2011 aproximadamente el año.
playita del carmen.
estabamos tomando tranquilamente unas leonas y vikys en la banqueta de la casa del vecino uno que le decimos pajaro, en verdad no tiene ni una puta relacion su aspecto fisico con tal apellido, ni psicologicamente segun he podido analizar, pero ya se sabe la extraña habilidad que tienen los mejinacos de poner apodos, estabamos libando cuando de repronto de sur a norte de la colonia aparece un jueputa, el cual fue reconocido por uno de los simios libadores el cual es mi tio. le habla y todo el pedo y pensé :ya cayó otro desgraciado pa dar las chelas y si asi fue, resulta que este sujeto, que antes vivia en cancun, conocia a mi desde hace15 años aprox, conto una historia que me hizo reir y luego joder al desdichado, kiko es la mascota de la mazmorra donde viviamos en ese tiempo no-tiempo,este pelana dio su tanda, yo por raro que parezca no estaba ni crudo ni quedé pedernal, entre platica clasica de simios que no se ven desde hace muchas lunas y soles y sones, una de ellas atrajo mi atencion, esa del mito de que hay gente en esta region de pais MX en donde a segun usan perros para hacer cochinita, lo sé el plato se llama cochinita pues por que esta hecho con la carne de un pinche puerco o puerca pero se entiende, pero digamosle como el grosso de los demas bonobos, cochi-perro.
No recuerdo tampoco de donde salio el tema del cochipec pero el asunto es que ese maldito cabron desgraciado narraba de su ex labor que hacia de hace ya muchos años, contaba que su tio era el encargado de hacer la mexcla de perros con poco de cochino, esto para que no vaya a salir creo yooo un cabron con paladar gourmêt y diga, no chingue don señor esta cochinita es solo de perro,lo interesante del asunto caninoocochinesco es que ese jijo de la con que meo sabia el procedimeinto para preparar un perro, cuando ese mono contaba como lo hacia, yo imaginaba que estaba deshollando un cabrito, aclaro que ese pelana no estaba tan pedo, se fue manejando su bicla tarnquilamente, claro como un jueputa que hace cochinita de can le va afectar tomar unos litros de chela, les decia como describia ese maldito orco chef sus metodos y detalles, que si es mejor los perros esos que no estan peludos, que no tengan visiblemente sarna, viiisiibleementee sarna,que no tuvieran de ese pinche liquido morado que le ponen en sus heridas, no tengan chinguillas que pareciese que estuviese mal de su vista, que hay que saber como cortarle y que quitarle por que sino sabia a marisco y otros detalles mas que no recuerdo gracias a deus, yo le interrumpia preguntandole que si es neta esa madre que no mameee, el decia te lo juro compita y yo miraba a mi tio y el asentia en su cara ya medio deformada, ese cabron seguia contando como hacia ese maldito asunto, yo la neta no tenia ningun sentimiento de asco, pero si de un chingo de sorpresa, habia oido y leido sobre cocinar perros y gatos, pero nunca de viva vox de un cabron que tenia facha de guerrillero nicaraguense pero con acento de tabasco,mi tio estaba normal es decir solo escuchando y diciendole al orate ese que si estaban buenas despues de todo y que la cebolla y el habanero hacian que amarre, pensé no mameeeee, tantos lugares a los que ha ido ese pinche cabron (mi tio) que bueno que no he salido con el fuera de quintana roo, despues de una o dos horas se fue ese cabron nos metimos a esa maldita mazmorra medieval, o sea nuestro cuarto que solo le faltaba tener una noria para que parezcamos unos esclavos, por que harapientos siempre estabamos.
Al dia siguiente, que realmente no tiene ninguna importancia ya que casi los 8 dias a la semana o estabamos pedos o crudos, le pregunte a mi tio que de donde era semejante simio, yo pienso que de por tabasco sino que de belize o de alguna maldita zona selvatica le dije,
TIO: nel ese guey es de tabasco.
YO:aaah con razon pensé, y donde verghas lo conociste?
T:en cancun, fue mi secre el pinche negro ese.
Y:ayer conto como coños preparaba perros pa hacerlos en cochinita, no mameeee esta loco de todas formas, aun si es verdad o no, ya que lo conto com mucho detalle.
T: no mamessss si lo creo por que conocí a su tio y se ponian en la chicchen con uxmal, cerca de una tlapaleria y un hotel.
Y: en mi memoria blanco y negro, av chichen con av uxmal, aaah, cerca de una tlapaleria que ya se cual es por que esta enfrente de un hotel de algun nombre en maya.
Y:sali del cuarto y vomité en el plato de kiko
miércoles, 23 de octubre de 2013
lunes, 7 de octubre de 2013
hamaca lego star wars
09 de abril 2012 muy como las 23 y algo de minutos de nuestra era::
Estaba saliendo de mis labores como buen ciudadano de primera, no me fui en el vehiculo oficial de los generales de xaman ha, o sea el camion.me fui con una compañera de labores, del jale, dela chamba, no tese el variado lenguaje que tengo pa describir al trabajo.el asunto es que llegando a mi cuarto, justo al entrar, me acorde que mi gran instrumento de dormitacion, de recreacion manual, de trances filosóficos, de.. de muchas pinches cosas mas incluyendo una que otra meada y guacareada, pos no estaba,Pero estaba otra que es la que usan mis invitados, la cual no tenia las clasicas sogas para colocarlas a la medidad que uno quiere, si coña es una hamaca, pero eso si, ya las uso limpias, hasta huelen a perfume,como ya subi de nivel pos ahora ya uso ropa mas limpia, uso dos pares de sandalias una pa bañarme y otra pa despues, ya sabes es un pedo andar con sandalias mojadas, estan mejor unas secas, solo es secarte bien las patas y ya, bueno tons el pedo es que no estaba mi hamaca original y tenia que inovar, pensar rapido por que pos ya estaba bañado bien bañado la neta, me tuve que lavar el culo y la raya apestosa de en medio de las nalgas, tambien el perineo, o sea el perineo es la parte que esta entre los testiculos-huevos- y el ojete-ano- ese es el perinio, lo especifico para las personas menos ilustradas que otras, gagagagagaaga.bueno ya que hable de lavadas de culo, dejenme decirles que solo una vez logre quitarme al menos por mas de unos minutos ese olor caracteristico que tiene el culo, me habia lavado hasta con cloro, pynol,detergente y claro el pinche jabon aun asi ni madresss, al salir del baño y cambiarte te estas secando tu cuerpo y cuando llegas a secarte el culo, al menos yo eso hago me seco el culo, tengo una toalla pa de mis rodillas pa abajo, otra de mis rodillas hasta mi verga y culo, y la otra pa mi demas cuerpo de gladiador retirado*, luego entonces la toalla con la que te secas el chicloso estando limpia e inolora cuando la pasas por el chimuelo y luego hueles esa precisa parte de la toallla y ahuevooooo sigue oliendo a culoo,en otra ocasion que tenga menos gueva escribiré como es que me quite ese olor a culo por unos minutos, coñooooo, el caso es que ese tan hermoso pero misterioso olor a culo nunca se va,nunca desaparece, ya me alergue en la narracion del mero asunto, el chiste es k esa putisiisima y limpia hamaca no tenia las sogas pa acomodarla a mi medida, cuya media es de poko mas de un metro, como de 90 cms, algo así, pos le puse una de esas sogas hechas de hilos sinteticos con los que se cuelga la ropa, dude al principio, por eso lo puse doble, pero aun asi la probe antes de poner el culo arriba, no sea que se rompa en pleno juego de star wars lego, por que eso iba a jugar en mi Nintendo DSi, pos lo probe antes y pos que se rompe esa puta madre, lo bueno esta k estaba listo y pos no paso a mas, luego k ese pinche filamento de mierda se rompio, pues estuve buscando que otra madre mas le puedo poner a mi ataud colgante o sea se mi hamaca, le digo asi por que hubo unos dias que pensana que ahí iba a morir esa igual es otra historia pa narrar, bueno entonces seguía buscando que otra soga le pondria pa k alcanze la altura que yo quiero, ya que si la pongo asi sin sogas pues si queda muy alto, tanto que tendria que usar la puta silla pa subirme y trepar la hamaca, el pex es que estuve buscando que ponerle y encontre mi cinturon que usaba cuando era scout en activo, y eso ya tiene como mas de 10 años, pero pues vi k todavía aguantaba, entonces se lo añadi a mi histórica y épica hamaca, le di unos jalones con mis cobrizos y fuertes brazos para calar el aguante y pues me acoste trankilo, apague la luz, mas bien oprimi el interruptor de off y se apago la luz gagagaaga, y me dispuse a jugar mi game,estaba jugando despedazando a soldados de la tropa con mi espada laser y tambien con mi pistola laser cuando tenia al buen solo, ya habia pasado varios niveles cuando empeze a cabecear, ya me di cuenta k estaba ya listo pa volver soñar con espadas gladius y escutums romanos o sea escudos romanos y espadas de igual esos cabrones, y pues apague mi pekeña consola ya que es portatil mi nintendo, y pues lo puse en mi taburete/mesa hecho y diseñado por mi mismo que por cierto esta chingon, esta con un estilo minimalista, es decir parece como un animal extraño hecho mueble, el pedo es que pos ya estaba boxeado por el sueño y al momento de voltearme hacia mi lado derecho en una de mis pocisiones preferidas pa pedorrear la hamaca ..brisskyyyyy se rompe el puto maldito y culero cinturon, me di noo un santo vergatanazo mas bien se parecia a uno de blue demon,el primer putazo lo recibio la parte exacatamente donde termina la raya de mis nalgas, imaginate como uno ha de sentirse ya entrando a dormir padrotemente, comodo, recien bañadito y mokoooss el madrazo, tire una silla, mi mesa minimalista, el bote de basura, por unos nanosegundos sentí k me partia en dos pero como tengo la habilidad de un legionario semiinmortal k me levanto en chinga, enciendo la luz y veo el desmadre, levanto mi nintendo y mi mesa, al bote si le di una pinche patada por k me lastimó mi mano, y empiezo a esculcarme bien, a ver sino se me clavo unas astillas de un espejo que dias antes habia agarrado a patadas pero no me clave ni una, checo sino tengo sangre en la cabeza, y luego con miedo checo ahi mero mero donde el piso jodio mi espalda baja, nada, estoy en apariencia bien, lo que si hice es ponerme una hectarea de lonol ahi donde el golpe para que mañana no sienta tanto,despues hize el peritaje de por que se rompio esa madre y llegue a la conclusion de que en primer lugar pos estaba ya algo viejo lo que use como soga, segundo al voltearme bruscamente pa dormir pues le dio mas fuerza al jalon y tercero por la que dicen gravedad ya que si estaba un poko alto.
pues volvi a buscar otra pendejada que funcione como soga, estaba examinando mi cuarto pa ver que otra estupenda cosa encontraba y nada,pense en un momento en quitarle la cadena a kiko, pero dije eso si seria muy culero pero pensandolo bien no seria culero seria un acto de nobleza ya que si se la quito puede huir lejos del cocotero donde esta amarrado y encadenado por mucho minutos pero al final de cuentas le deje su cadena, segui buscando y desordenando mas mi aposento encontre otro cinturon pero este si aguanto y ademas puse mi hamaca a una distancia que si me volvia a caer no iba a ser tanto el madrazo y podia seguir durmiendo pero pos ya ahi mismo tendido, el pedo es que aguanto y pa no hacerla mas larga aunque se que te va a gustar gagagaga pues como deribado del madrazito quedé otra vez despiertisisimo pos segui jugando star wars lego y no se rompió mi soga hamaquera y no me duele mucho ahiii donde me di el vergazini, a ver si guanta hoy.
Estaba saliendo de mis labores como buen ciudadano de primera, no me fui en el vehiculo oficial de los generales de xaman ha, o sea el camion.me fui con una compañera de labores, del jale, dela chamba, no tese el variado lenguaje que tengo pa describir al trabajo.el asunto es que llegando a mi cuarto, justo al entrar, me acorde que mi gran instrumento de dormitacion, de recreacion manual, de trances filosóficos, de.. de muchas pinches cosas mas incluyendo una que otra meada y guacareada, pos no estaba,Pero estaba otra que es la que usan mis invitados, la cual no tenia las clasicas sogas para colocarlas a la medidad que uno quiere, si coña es una hamaca, pero eso si, ya las uso limpias, hasta huelen a perfume,como ya subi de nivel pos ahora ya uso ropa mas limpia, uso dos pares de sandalias una pa bañarme y otra pa despues, ya sabes es un pedo andar con sandalias mojadas, estan mejor unas secas, solo es secarte bien las patas y ya, bueno tons el pedo es que no estaba mi hamaca original y tenia que inovar, pensar rapido por que pos ya estaba bañado bien bañado la neta, me tuve que lavar el culo y la raya apestosa de en medio de las nalgas, tambien el perineo, o sea el perineo es la parte que esta entre los testiculos-huevos- y el ojete-ano- ese es el perinio, lo especifico para las personas menos ilustradas que otras, gagagagagaaga.bueno ya que hable de lavadas de culo, dejenme decirles que solo una vez logre quitarme al menos por mas de unos minutos ese olor caracteristico que tiene el culo, me habia lavado hasta con cloro, pynol,detergente y claro el pinche jabon aun asi ni madresss, al salir del baño y cambiarte te estas secando tu cuerpo y cuando llegas a secarte el culo, al menos yo eso hago me seco el culo, tengo una toalla pa de mis rodillas pa abajo, otra de mis rodillas hasta mi verga y culo, y la otra pa mi demas cuerpo de gladiador retirado*, luego entonces la toalla con la que te secas el chicloso estando limpia e inolora cuando la pasas por el chimuelo y luego hueles esa precisa parte de la toallla y ahuevooooo sigue oliendo a culoo,en otra ocasion que tenga menos gueva escribiré como es que me quite ese olor a culo por unos minutos, coñooooo, el caso es que ese tan hermoso pero misterioso olor a culo nunca se va,nunca desaparece, ya me alergue en la narracion del mero asunto, el chiste es k esa putisiisima y limpia hamaca no tenia las sogas pa acomodarla a mi medida, cuya media es de poko mas de un metro, como de 90 cms, algo así, pos le puse una de esas sogas hechas de hilos sinteticos con los que se cuelga la ropa, dude al principio, por eso lo puse doble, pero aun asi la probe antes de poner el culo arriba, no sea que se rompa en pleno juego de star wars lego, por que eso iba a jugar en mi Nintendo DSi, pos lo probe antes y pos que se rompe esa puta madre, lo bueno esta k estaba listo y pos no paso a mas, luego k ese pinche filamento de mierda se rompio, pues estuve buscando que otra madre mas le puedo poner a mi ataud colgante o sea se mi hamaca, le digo asi por que hubo unos dias que pensana que ahí iba a morir esa igual es otra historia pa narrar, bueno entonces seguía buscando que otra soga le pondria pa k alcanze la altura que yo quiero, ya que si la pongo asi sin sogas pues si queda muy alto, tanto que tendria que usar la puta silla pa subirme y trepar la hamaca, el pex es que estuve buscando que ponerle y encontre mi cinturon que usaba cuando era scout en activo, y eso ya tiene como mas de 10 años, pero pues vi k todavía aguantaba, entonces se lo añadi a mi histórica y épica hamaca, le di unos jalones con mis cobrizos y fuertes brazos para calar el aguante y pues me acoste trankilo, apague la luz, mas bien oprimi el interruptor de off y se apago la luz gagagaaga, y me dispuse a jugar mi game,estaba jugando despedazando a soldados de la tropa con mi espada laser y tambien con mi pistola laser cuando tenia al buen solo, ya habia pasado varios niveles cuando empeze a cabecear, ya me di cuenta k estaba ya listo pa volver soñar con espadas gladius y escutums romanos o sea escudos romanos y espadas de igual esos cabrones, y pues apague mi pekeña consola ya que es portatil mi nintendo, y pues lo puse en mi taburete/mesa hecho y diseñado por mi mismo que por cierto esta chingon, esta con un estilo minimalista, es decir parece como un animal extraño hecho mueble, el pedo es que pos ya estaba boxeado por el sueño y al momento de voltearme hacia mi lado derecho en una de mis pocisiones preferidas pa pedorrear la hamaca ..brisskyyyyy se rompe el puto maldito y culero cinturon, me di noo un santo vergatanazo mas bien se parecia a uno de blue demon,el primer putazo lo recibio la parte exacatamente donde termina la raya de mis nalgas, imaginate como uno ha de sentirse ya entrando a dormir padrotemente, comodo, recien bañadito y mokoooss el madrazo, tire una silla, mi mesa minimalista, el bote de basura, por unos nanosegundos sentí k me partia en dos pero como tengo la habilidad de un legionario semiinmortal k me levanto en chinga, enciendo la luz y veo el desmadre, levanto mi nintendo y mi mesa, al bote si le di una pinche patada por k me lastimó mi mano, y empiezo a esculcarme bien, a ver sino se me clavo unas astillas de un espejo que dias antes habia agarrado a patadas pero no me clave ni una, checo sino tengo sangre en la cabeza, y luego con miedo checo ahi mero mero donde el piso jodio mi espalda baja, nada, estoy en apariencia bien, lo que si hice es ponerme una hectarea de lonol ahi donde el golpe para que mañana no sienta tanto,despues hize el peritaje de por que se rompio esa madre y llegue a la conclusion de que en primer lugar pos estaba ya algo viejo lo que use como soga, segundo al voltearme bruscamente pa dormir pues le dio mas fuerza al jalon y tercero por la que dicen gravedad ya que si estaba un poko alto.
pues volvi a buscar otra pendejada que funcione como soga, estaba examinando mi cuarto pa ver que otra estupenda cosa encontraba y nada,pense en un momento en quitarle la cadena a kiko, pero dije eso si seria muy culero pero pensandolo bien no seria culero seria un acto de nobleza ya que si se la quito puede huir lejos del cocotero donde esta amarrado y encadenado por mucho minutos pero al final de cuentas le deje su cadena, segui buscando y desordenando mas mi aposento encontre otro cinturon pero este si aguanto y ademas puse mi hamaca a una distancia que si me volvia a caer no iba a ser tanto el madrazo y podia seguir durmiendo pero pos ya ahi mismo tendido, el pedo es que aguanto y pa no hacerla mas larga aunque se que te va a gustar gagagaga pues como deribado del madrazito quedé otra vez despiertisisimo pos segui jugando star wars lego y no se rompió mi soga hamaquera y no me duele mucho ahiii donde me di el vergazini, a ver si guanta hoy.
Alimañas en mi siniestra
alimañas en mi siniestra
ME LEVANTE HOY JUEVES 12ABRIL 12 A LAS 02:34 HRS MUY PERO MUY APOXIMADAMENTE, NO SE POR QUE, ERA MUY TEMPRANO Y EN LA RADIO, LA ESTACION 98.1 FM LOCAL, LA CUAL ES LA QUE ESCUCHO POR QUE SOLO ESA ESTACION AGARRA MI MADRE ESA,A ESA HORA MUY POR LO GRAL NO FUNCIONA DICHA ESTACION PERO ESTA VEZ SI LO ESTABA, PENSE QUE YA ERAN MINIMO LAS 05:00HRS PERO NO, SEGUI JUGANDO STAR WARS LEGO, HASTA QUE ME VOLVI A DORMIR, MAS BIEN MEDIO DORMIR, LA NETA ME HICE PENDEJO JUGANDOME MIS BOLAS Y MI FALLUS, ASI ESTUVE KESEANDO HASTA K DIO LA HORA DE JALAR Y JALE PELLEJOSKY RUMBO AL CITY HALL O SEA H.PALACIO MUNICIPAL LA ACHE ES DE HONORABLE, Y YAA ESTANDO EN LA OFICINA RECORDE MI SUEÑO, POR CIERTO MUY ASQUEROSO,LLENO DE ESCALOFRIO, MIEDO Y DESESPERACION.
EL ESCENARIO ERA LA CASA DE WITZILIN ALIAS MI CASERO, PERO NO FUE EN LA PIKERA BAR,SINO QUE EN SU CASA, PERO LUCIA DIFERENTE PERO EN MIMENTE ESTABA QUE ERA SU CASA, PEDI CAGAR EN SU BAÑO NO SEPOR QUE RAZON, FUI A CAGAR ENTONCES Y COMO NO TIENE CAJA DE DESAGUE EL BACIM PUES HABIA MAS DE UNA CUBETA, NO SE POR QUE RAZON DESPUES DE CAGAR MI MIERDA NO ESTABA EN LA TAZA SINO EN UN BOTE DE MI CASERO DON WITZILIN Y AHÍ TENIA ROPA, CALCETAS Y VARIAS MAS, NO ERA MUCHO POR K RESALTABA MI MIERDA MAS QUE LA ROPA, PERO ERA ROPA DE EL, ME DESESPERÉ, POR LA PENA, SENTI PENA AUNQUE NOSE CREA, MAMMMESSS, MADRE DE LAS MAMMES,VIENDO LA PENDEJADA QUE HICE, SOLO SE ME OCURRIO… NO SE SI ES CORRECTO DECIR SI SE ME OCURRIO, LOS PINCHES SUEÑOS SON SUEÑOS, PASAN Y AHÍ ESTA LO QUE PASÓ, NO SOÑÉ SI SE ME OCURRIO SOLO PASO, ASI QUE SERE MAS ESPECIFICO, VIENDO LA PENDEJADA QUE HICE LO QUE POSTERIORMENTE HICE ADEMAS DE SENTIR UNA PENA DE ENSUEÑO FUE PUES VACIAR LA CUBETA AL BACIMM PERO PONIENDO MI MANO IZQUIERDA, ESO SI LO RECUERDO FUE LA MALDITA SINIESTRA QUE PUSE PA K NO SE CAYERAN SUS CALCETAS Y TRUSAS DEL BUEN WITZILIN, MAMESS FUE EN REAL, DE LO QUE LE SIGUE A HYPERMEGASUPERARCHIREKETECONTRA ASQUEROSO Y CREO QUE HE HECHO COSAS ASQUEROSAS, PERO LOS SUEÑOS TIENEN LA PARTICULARIDAD Y FACULTAD DE LLEGAR HASTA EL CENTRO DE CADA CELULA, HASTA EL MISMO CENTRO DE PODER DE CADA NEURONA,DE HACERTE SENTIR QUE ERES MUCHAS VECES HUMANO EN UNO SOLO, LOS SUEÑOS SON.. SON ALGO DE LO QUE CUALQUIERO HUMANO DEBERIA SENTIRSE ORGULLOSO, TENERLES RESPETO Y TEMERLES EN ALGUNOS CASOS, BUENO PUES LES DECIA,AL SACAR EL BRAZO EN ESE MISMO INSTANTE VI QUE BROTABAN DEL AGUA AMIERDADA QUE AUN TENIA EL PINCHE BOTE NO SE PORQUE, YA QUE VACIE UNA BUENA CANTIDAD Y SEGUIA TENIENDO AGUA EL BOTE, SACANDO MI MANO EN ESE MISMO INSTANTE VI QUE GUSANOS DE ESOS CLASICOS QUE PARECEN ARROZ, MUCHOS DE ESOS,SUBIAN AGILMENTE POR MIS DEDOS,NO ME SATURABAN LA MANOPLA PERO SI ERAN MUCHOS, Y NO SOLO DE ESA CLASE DE GUSANOS SINO UNOS OTROS MAS DELGADOS CON ANTENITAS NEGRAS Y DURAS, EL SUSTO Y MIEDO FUE TAL QUE TODO LO ASQUEROSO QUE SENTIA DESAPARECIO POR ARTE DE SUEÑO, GRITE COMO CERDO EN MATADERO, ME QUITABA CON LA MANO DERECHA ESAS MALDITAS Y PEQUEÑAS ALIMAÑAS PERO AL QUITARLAS SE PEGABAN ASI COMO SANGUJUELAS SI ASI COMO SANGUIJUELAS, COMO EN RAMBO II CUANDO VA A VIETNAM A RESCATAR A SUS COMPATRIOTAS Y LO AGARRAN LOS PINCHES RUSOS MAMA VODKA Y CON SU MISMO CUCHILLO QUE POR CIERTO ESTA CHINGONSISISISISIMO, YA NO ESTA EN VENTA HASTA NUEVO AVISO, PUES ASI PARECIA MI MANO SINIESTRA, MIENTRAS QUITABA UNOS, OTROS BICHOS SEGUIAN AVANZANDO HASTA MI ANTEBRAZO, YO SEGUIA QUITANDOLOS ALOS HIJOS DE MIERDA, VEIA CON DESESPERACION QUE NO SE QUERIAN SEPARAR DE MI PIEL Y OTROS AVANZABAN SIN PARAR COMO SI FUESEN LEGIONES MALDITAS PERO DE PEQUEÑAS ALIMAÑAS DESTESTABLES Y FEAS,GRITABA Y GRITABA NADIE ME AUXILIABA, TENIA MIEDO MUCHO MIEDO, PAVOR, YA ESTABAN EN MI CUELLO, MALDITA SEAN ESTAS COSAS BUSCAN COMERME VIVO LUEGO ASI DE REPRONTO ME ESTOY ECHANDO COMO ALCOHOL Y ESTAS SE CAEN,NO RECUERDO QUE ERA ESE SAGRADO LIQUIDO QUE ME HECHÉ PERO CUANDO ME LO ESTABA ECHANDO EN EL CACHETE IZQUIERDO RECUERDO QUE PENSE EN ESE INSTANTE QUE ERA ALCOHOL, DE ESE QUE SIRVE PA CURACIONES NO EL QUESIRVE PA QUEDAR PEDO Y SOÑAR PENDEJADAS, EN EL MOMENTO QUE ME LO ESTABA ECHANDO EN LA CARA POR ARTE DE SUEÑO OTRA VEZ YA ESTABA AHÍ DON WITZILIN Y SU ESPOSA AYUDANDOME, VEIA COMO SE CAIAN ESAS CRIATURAS ASQUEROSA Y TEMIBLES, PARECIESE QUE ESE LIQUIDO FUE DISEÑADO PA ESO PRECISAMENTE, TAMPOCO RECUERDO DE DONDE COÑAS AGARRÉ ESE LIQUIDO Y AHÍ TERMINA EL SUEÑO Y CREO POR ESO DESPERTE A LAS 02:34HRS DELA MADRUGADA.
HASTA EN SUEÑOS ME PROTEJEN LOS DIOSES,PRIMERO ME ATORMENTAN, ME HACEN LAGRIMAR DE IMPOTENCIA,ME HACIAN PASAR HAMBRE, HASTA ME HACIAN PENSAR QUE YA NO ME AMAN,PERO SIEMPRE SURJE ALGUNA SITUACION QUE ME LLENA DE ALIVIO Y FELICIDAD Y LUEGO ME ATACA UNA SONRISA MALEVOLA, Y DOY GRACIAS AL AIRE PARA QUE VIAJE AL COSMOS DONDE ESAS FUERZAS HAN DE ESTAR.
HE LEIDO QUE DESPUES DE DESPERTAR LO MAS RECOMENDABLE ES QUEDARSE AHÍ MISMO, SIN LEVANTARSE BRUSCAMENTE Y DEBERIA DELLEGAR EL SUEÑO SI ES QUE SE SOÑÓ ALGO Y A MI ME HA RESULTADO VARIAS VECES, PERO ESTA VEZ NO LO HICE Y AL RECORDARLO EN LA OFICINA DONDE LABORO, CASI TIRO MI CAFÉ EXPRESO DOBLE.
coyi bastard
Date: Fri, 16 Dec 2011 17:13:28 -0600 hora mail.
los dioses tienen una extraña manera de protegerme y de hacerme mas fuerte, pero en este caso hablaremos de protegerme, ayer en la noche, estaba esperando una buena cantidad de denarios,, como minimo ocho mil.. todo iba bien, la fila de maistros o profes, haciendo fila pa tambien cobrar sus respectivos denarios, yo tenia un mes pensando en que hacer conmis monedas.. mejor dicho con la parte sobrante..
esperando mi turno, que realmente pude haber pasado sin hacer ese fila, pero pues ese mortal que tenia mis denarios me dijo que aguanchankei!! y ni pex, no me afectaba, puesto que segui queseando por la red, tenia extendida mi vela globo y navegaba como vikingo enchilado con chile polvo habanero de Felipe Carrilo Puerto,así llego el momento entre con ese mortal cara de perro, entre a recibir lo mio y me sale este insolente culero con la mitad de mis monedas y ademas se atrevio a decirme que ya no podra darme mas denarios hasta nuevo aviso... aah pero antes se habia ofendido por que otro mortal pero con gracia lo habia cagoteado en parte por mi culpa, yo le explique y como que entendió, ya que me habia dicho que vali kep, y que le diga a mi protector el cual fue quien lo cagotio que me busque donde percibir mis platas y yoo diplomatico como nunca le dije que si.
me fui entonces, ya era un poco tarde como para que las carretas funebres me llevasen a la pikera y pense que ya me habia jodido, tendria que gastar en un corcel pa llegar si rapido pero 5 veces mas caro, en fin.
tuve suerte, aveces le voy a llamar suerte a un capricho, un empujon, una balona, un paro, un favor hecho por algunos de mis dioses y diosas protectoras, ya sabes para no mencionar mucho a mis deidades dadores y hasta puede leerse como que ando presumiendo, el asunto fue que si se asomo mi transporte barato, el cual su ruta oficial no era la que yo debi tomar pero este zombi pues animado no se por quien o que pues lo abordo.Llegué a mi aposento el cual esta hecho una verdadera zona de bonobos, entre y encendi la luz luego el radio y me kite mis botas y mis calcetines los cuales olian 13 veces peor que estos mismos pero aaahhh, mis pies, no apestaban en absoluto, por que? pues porque me heche ese invento yo creo extraterrestre llamado lotrimin. luego me cambie mi mipantalon el cual olia no puedo describir pero ustedes dirian que se lo kitaron a un indigente que llevaba 7 años sin bañarse y 3 meses de muerto, entonces me dispuse acostarme en mi hamaca y leer mis semanarios y periodicos sobre politika, de como esta y estara la política en mi republica de xaman-ha y mas pal norte, lei hasta fastidiar a mis oclayos y me dormi, dormi bien.
Cuando poco a poco apolo saco su verga luminosa y empezo a repartir meados por el oriente y mojando mi mar turkos, yo estaba ya despierto, no se por k duermo cuando mucho 3 hrs, escuche muy aprox de las 0600 mis dos himnos de mis patrias y una cancion de donde estoy avencindado, notese avencindado el cual es el termino exacto, loprimero que hice, bueno, estoy omitiendo la emputada ñeta que me hice escasa hora y media antes de mis himnos, después de escuchar lo antes mencionado lo primero que hice es decirle; holas dioses y diosas que me ayudan y protegen, a su modo claro esta, agradecido estoy y estare con todos y todas ustedes,he comprendido que muchas veces el castigo y castigos a los cuales me someten son para ayudarme, son por asi decirlos unos infortunios que me ponen para que mi virtud crezca, pero al final se que es por mi bien,al final ese final que espero, aveces me recuerdad que tengo que poner de mi parte, pero sobre todo me protegen de mi mismo, ya deberia estar lisiado o muerto de no ser por ustedes… y así puedo seguir escribiendo todo lo que dije y pensé, pero esto no es un ensayo hacia mi panteon de dioses. Ah bueno despues de dar las gracias totales, el hijo del vecino me desperto pa preguntarme si queria ir a su partido de fussball, eran las 6 y pelos.. y me pregunte, por que coños me invita a su partido asi muy amablemente?? Aaah coños y longanizas, ya sé, le regale unas espinilleras que ya no usaba. Fui al partido el cual pensé que iba estar pelativo pero resulta que estuvo chingon, gracioso y hasta emocionante, eso si es fair play puro, mas bien es nobleza e inocencia, ganaron estas liendres, 3 a uno.. ya me desvie del tema el puto tema de esto es que hoy me salve, me salvaron de joderme mis denarios, hoy enla mañana pague el derecho a seguir organizando bacanales en la pikera bar de antaño pikera bar drugstore, y me lanze a mis labores por el momento de fiel peón..
los dioses tienen una extraña manera de protegerme y de hacerme mas fuerte, pero en este caso hablaremos de protegerme, ayer en la noche, estaba esperando una buena cantidad de denarios,, como minimo ocho mil.. todo iba bien, la fila de maistros o profes, haciendo fila pa tambien cobrar sus respectivos denarios, yo tenia un mes pensando en que hacer conmis monedas.. mejor dicho con la parte sobrante..
esperando mi turno, que realmente pude haber pasado sin hacer ese fila, pero pues ese mortal que tenia mis denarios me dijo que aguanchankei!! y ni pex, no me afectaba, puesto que segui queseando por la red, tenia extendida mi vela globo y navegaba como vikingo enchilado con chile polvo habanero de Felipe Carrilo Puerto,así llego el momento entre con ese mortal cara de perro, entre a recibir lo mio y me sale este insolente culero con la mitad de mis monedas y ademas se atrevio a decirme que ya no podra darme mas denarios hasta nuevo aviso... aah pero antes se habia ofendido por que otro mortal pero con gracia lo habia cagoteado en parte por mi culpa, yo le explique y como que entendió, ya que me habia dicho que vali kep, y que le diga a mi protector el cual fue quien lo cagotio que me busque donde percibir mis platas y yoo diplomatico como nunca le dije que si.
me fui entonces, ya era un poco tarde como para que las carretas funebres me llevasen a la pikera y pense que ya me habia jodido, tendria que gastar en un corcel pa llegar si rapido pero 5 veces mas caro, en fin.
tuve suerte, aveces le voy a llamar suerte a un capricho, un empujon, una balona, un paro, un favor hecho por algunos de mis dioses y diosas protectoras, ya sabes para no mencionar mucho a mis deidades dadores y hasta puede leerse como que ando presumiendo, el asunto fue que si se asomo mi transporte barato, el cual su ruta oficial no era la que yo debi tomar pero este zombi pues animado no se por quien o que pues lo abordo.Llegué a mi aposento el cual esta hecho una verdadera zona de bonobos, entre y encendi la luz luego el radio y me kite mis botas y mis calcetines los cuales olian 13 veces peor que estos mismos pero aaahhh, mis pies, no apestaban en absoluto, por que? pues porque me heche ese invento yo creo extraterrestre llamado lotrimin. luego me cambie mi mipantalon el cual olia no puedo describir pero ustedes dirian que se lo kitaron a un indigente que llevaba 7 años sin bañarse y 3 meses de muerto, entonces me dispuse acostarme en mi hamaca y leer mis semanarios y periodicos sobre politika, de como esta y estara la política en mi republica de xaman-ha y mas pal norte, lei hasta fastidiar a mis oclayos y me dormi, dormi bien.
Cuando poco a poco apolo saco su verga luminosa y empezo a repartir meados por el oriente y mojando mi mar turkos, yo estaba ya despierto, no se por k duermo cuando mucho 3 hrs, escuche muy aprox de las 0600 mis dos himnos de mis patrias y una cancion de donde estoy avencindado, notese avencindado el cual es el termino exacto, loprimero que hice, bueno, estoy omitiendo la emputada ñeta que me hice escasa hora y media antes de mis himnos, después de escuchar lo antes mencionado lo primero que hice es decirle; holas dioses y diosas que me ayudan y protegen, a su modo claro esta, agradecido estoy y estare con todos y todas ustedes,he comprendido que muchas veces el castigo y castigos a los cuales me someten son para ayudarme, son por asi decirlos unos infortunios que me ponen para que mi virtud crezca, pero al final se que es por mi bien,al final ese final que espero, aveces me recuerdad que tengo que poner de mi parte, pero sobre todo me protegen de mi mismo, ya deberia estar lisiado o muerto de no ser por ustedes… y así puedo seguir escribiendo todo lo que dije y pensé, pero esto no es un ensayo hacia mi panteon de dioses. Ah bueno despues de dar las gracias totales, el hijo del vecino me desperto pa preguntarme si queria ir a su partido de fussball, eran las 6 y pelos.. y me pregunte, por que coños me invita a su partido asi muy amablemente?? Aaah coños y longanizas, ya sé, le regale unas espinilleras que ya no usaba. Fui al partido el cual pensé que iba estar pelativo pero resulta que estuvo chingon, gracioso y hasta emocionante, eso si es fair play puro, mas bien es nobleza e inocencia, ganaron estas liendres, 3 a uno.. ya me desvie del tema el puto tema de esto es que hoy me salve, me salvaron de joderme mis denarios, hoy enla mañana pague el derecho a seguir organizando bacanales en la pikera bar de antaño pikera bar drugstore, y me lanze a mis labores por el momento de fiel peón..
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