mi cerebro es un culero

18jul12.

Es un culero mi sueño,  se recordó varias horas despues, estaba tranquilamente haciendo mis labores cotidianas recortando el periodico, ya sabes notas relevantes: que 200 muertos en damasco entre civiles y soldados pero al fin muertos, mientras tambien viendo como asciende poco a poco el inico del imperio, y tambien leyendo como los rebeldes con o sin razon la hacen de a pedo, pero solo eso de a pedo, siento que con mucha razon o poca, como sea, pueden ser parte de un movimiento  grande, almenos ahora solo por la red y marchas estupidas, es decir sin resultados duros. 
Me emputa que usen la imagen de mi padrino utopico el  optimo maximo zapata, unique.. ahuevo, lo entiendo un poco pero pues  el gran zapata no solo hablaba, accionaba.

soñé que agarraba  una daga, chingona, afilada como a mi me gustan soñarlas y por primera vez  me hice daño, muy poco en mis sueños  sueño que me hago daño, al menos fisicamente, tomaba la daga con la mano derecha y con la siniestra  apoyaba a la derecha en su mision de destriparme, de izquierda  a derecha por debajo de mi ombligo deslize el filo de la daga, senti el frio  filo primero para luego sentir como lo tibio de mi chupaba la hoja, blade blade..gore and blod, sentia como mas de la mitad del acero entraba, el recorrido fue certero, no ofrecio obstaculo a la hoja filosa,  en ese momento senti lo que el periodico que rebano siente cuando le paso el cutter, cuando rebano con mi tramontina el mango ataulfo jugoso y sabroso, cuando degollé aquella gallina que al fin nunca comí,cuando mi pobre brazo desarmado herido por su brazo hermano termino con tres feas cicatrices.. luego miedo tuve, la daga desaparecio  por arte de sueño, pero mi linea roja en el vientre ahi estaba, la sentia,sensacion de las primeras lagrimas  rojas de mi panza salir, vi y sentí, luego al instante  mis dos manos oprimieron mi herida, un miedo de esos que solo en sueños se dan tuve,caminaba lento, como cuando sabes  que estas a segundos de cagarte por que no llegas al baño, senti recordar todo lo padrote de mi vida, lagrimaba como puta sin paga y golpeada por su chulo, no  queria quitar mis manos, sabia que me desparramaria tal cual res ofrendada a los dioses, solo lagrimaba, no lloraba. 
De repronto un dolor agudo pero pequeño sentia en mi vientre, justo donde deslizé la daga de Caronte, por curiosidad de ensueño quite poco a poco mis manos y vi la herida, vi mi grasita, una fila paralela a  mi obligo, delgada pero con sangre, ya no era la herida mortal que suelen hacer las dagas de acero hambriento  como dicen mis compas huruk hai : “ flesh”, ya solo era una línea que desaparecia lentamente, deje de caminar como si me fuera a cagar,mis lagrimas seguían activas pero ahora era de felicidad , miro a mi alrededor y no había algo, simplemente nada, yo en alguna parte del limbo de sueño donde el sueño tuvo gueva de dibujar un escenario, creo mi sueño me probó, o eso quiero creer, maldito cerebro  hijo de la evolución, por que no me pone en la arena con mi gladio y scutum? Es un culero mi cerebro.

pescador rojo

TU PESCADOR ROJO.

Jueves 20 de Juno 2013.

No me habia percatado de esas misteriosas y bellas nalgas que tienes, raro por que cuando te conocí llevabas en tu cabello una mascada, me llamaste la atención y de inmediato empecé a sondearte  como si fuera una fusión de T1000 con un Depredador, pero la verdad, de veritas nunca habías encendido mi fuego, no había sentido el disturbio en la fuerza, hasta ayer. 

Ese pescador rojo hizo que tus sacrosantas nalgas parecieran salir de otra dimensión, pensé que era el cansancio ya que desde la mañana estaba en chinga loca, con la energía del gran Apolo recargando mi pelona, me moví de varios ángulos para estar seguro de que no era parte del efecto visual, pensé que como al fondo estaba situada una troca blanca y tu y tu pescador rojo podrían hacerle una broma a mi vista de cernícalo, esperé que te movieras a otro lado y volví a observarte y seguía viendo esa majestuosidad, luego pensé que era por el calor, por que estaba sudando hasta por la lengua, estaba muy asoleado, estaba rojo como si fuera una pulsera de esas que pones, asi que  fui por agua, la tome, descanse en la sombra, fui a comer huevito con arroz y frijol, ya que mis sentidos estaban mucho menos alterados, pero le rogué a sileno que no fuese realidad, le rogué cerrando mis ojos y metiéndome la ultima parte de mi taco de huevo con arroz y frijol, suplique que dentro y detrás de ese pescador rojo no estuviesen esas voluptuosas y bellas nalgas que vi cuando estaba derritiéndome … fue inútil.

 salí mas tranquilo y ahí estabas siguiendo colocando pulseras, efectivamente es verdad que tienes unas nalgas de ensueño elfico,  me acerque a una distancia de 20 pasos justamente de tu lado derecho y empecé  a moverme hacia el otro lado, describiendo un semicírculo para contemplar en todos los 180 grados el esplendor de tan hermosa vista nalguienta.  En fin me fui muy triste, hubiese querido que …

   20 de Juno 2013  

hoy en la madrugada tuve un sueño soñé que era un centurión, un soldado lider de la legion, de alguna culera y fascinante legion en epoca de la republica(se le llamaba legion a el ejercito de la antigua roma y centurión era el que tenia a cargo como unos 80 soldados,una legion contuvo alguna vez a diez mil legionarios), soñe que después de una batalla, no muy extravagante, llegue a mi aposento, entre y ahí estabas tu, pero yo estaba muy cansado y asoleado, me desvesti y entre al baño, entre a mi jacuzzi, tu eras mi esclava, perdon por el termino pero en la epoca de los romanos era muy comun y ademas es lo que soñe, te juro que no es mi intencion soñar que eras mi esclava, es mas con este escrito estoy haciendo un culto a tus hermosas nalgas, y no  es que tu demas anatomia no sea taaan extravagantemente hermosa, solo es que así  paso, es mi naturaleza, fue DESIGNIO DE LOS DIOSES, te escriba entonces que entre al jacuzzi, luego tu entraste, pero yo tenia los ojos cerrados y la cabeza hechada atrás, cuando entraste al jacuzzi sin abrir mi ojos me hice hacia delante solo un poco para que te situaras atrás de mi y  empezaste a lavarme y a quitarme la tierra de la espalda, exfoliabas mi piel con delicadeza y me curabas las pequeñas pero variadas heridas que tenia en la espalda y brazos, te tenia mucha confianza, habíamos creado un vinculo de algún tipo de amistad, podría decirse que hasta nos teníamos cariño, después me levante para salirme de la tina pero tu me tomaste por el antebrazo o mano, no recuerdo bien, es un sueño te digo, me tomaste de la mano para detenerme, te situaste delante de mi  y fue cuando abrí los ojos, sorprendido por tal accion , nos miramos y me dijiste : mi domino por que no me ha poseido? –en este sueño pense que seria el primero en los cuales apareciese como maricon, pero no— sigue el sueño--:te dije, yo no soy un hombre como los demas que sodomiza y maltrata a sus servidores(pa no escribir otra vez esclava) y luego tu bajaste la mirada y susurraste: o es que no le soy atractiva a mi domino? (domino significa señor) Yo te dije bruscamente que te apartases,  estaba cansado, y tu asustada te volteaste Y acá es cuando ví de nuevo esas nalgas hyper super encantadoras, en cuestión de nanosegundos me quedo tan dura que pensé que tenia vida propia, como que se me quería desprender, una energía cósmica invadía  mi cuerpo. ACA es donde desperté, pero desperté con una frustración e impotencia que hacia  mucho que no sentía, no se por que desperté, no se si fueron los enjambres de moscos que tenia bajo la hamaca, o el chamaco escandaloso del vecino, o el chancleteo de otra vecina pasando por el pasillo, pero me desperté,

PERO estaba esperando la hora de mi evento pa volver a verte, ansiaba otra vez ver La transit dando la vuelta hacia mi evento, y ver bajar a la del pescador rojo,  apenas te vi y el calor y el bochorno se me hicieron mas llevaderos, podría decir que me alegraste el día, te salude, me saludaste.. seguí con mi evento, pero antes hice como unas 20 fotografías mentales de tus nalgas, pero no recuerdo de que color era tu pescador.    

yo le sé quitar el marisco.

2011 aproximadamente el año.
playita del carmen.

estabamos tomando tranquilamente unas leonas y vikys en la banqueta de la casa del vecino uno que le decimos pajaro, en verdad no tiene ni una puta relacion su aspecto fisico  con tal apellido, ni psicologicamente  segun he podido analizar, pero ya se sabe la extraña habilidad que tienen los mejinacos de poner apodos, estabamos libando cuando de repronto  de sur a norte de la colonia aparece un jueputa, el cual fue reconocido por uno de los simios libadores el cual es mi tio. le habla y todo el pedo y pensé :ya cayó otro desgraciado pa dar las chelas y si asi fue, resulta que este  sujeto, que antes vivia en cancun, conocia a mi desde hace15 años aprox, conto una historia que me hizo reir y luego joder al desdichado, kiko es la mascota de la mazmorra donde viviamos en ese tiempo no-tiempo,este pelana dio su tanda, yo por raro que parezca no estaba ni crudo ni quedé pedernal, entre platica clasica de simios que  no se ven desde hace muchas lunas y soles y sones,  una de ellas atrajo mi atencion, esa del mito de que hay gente en esta region de pais MX en donde a segun usan perros para hacer cochinita,  lo sé el plato se llama cochinita pues por que esta hecho con la carne de un pinche puerco o puerca pero se entiende, pero digamosle como el grosso de los demas bonobos, cochi-perro.
No recuerdo tampoco de donde salio el tema del cochipec pero el asunto es que ese maldito cabron desgraciado narraba de su ex labor que hacia de hace ya muchos años, contaba que su tio era el encargado de hacer la mexcla de perros con poco de cochino, esto para que no vaya a salir creo  yooo un cabron con paladar gourmêt y diga, no chingue don señor esta cochinita  es solo de perro,lo interesante del asunto caninoocochinesco es que ese jijo de la con que meo sabia el procedimeinto para preparar un perro, cuando ese mono contaba como lo hacia, yo imaginaba  que estaba deshollando un cabrito, aclaro que ese pelana no estaba tan pedo, se fue manejando su bicla tarnquilamente, claro como un jueputa que hace cochinita de can le va afectar tomar unos litros de chela, les decia como describia ese maldito orco chef  sus metodos y detalles, que si es mejor los perros esos que no estan peludos, que no tengan visiblemente sarna, viiisiibleementee sarna,que no  tuvieran de ese pinche liquido morado que le ponen en sus heridas, no tengan chinguillas que pareciese que estuviese mal de su vista, que hay que saber como cortarle y que quitarle por que sino sabia a marisco y otros detalles mas que no recuerdo gracias a deus, yo le interrumpia preguntandole que si es neta esa madre que no mameee, el decia te lo juro compita y yo miraba a  mi tio y el asentia en su cara ya medio deformada, ese cabron seguia contando como hacia ese maldito asunto, yo la neta no tenia ningun sentimiento de asco, pero si de un chingo de sorpresa, habia oido y leido sobre cocinar perros y gatos, pero nunca de  viva vox de un cabron que tenia facha  de guerrillero nicaraguense pero con acento  de tabasco,mi tio estaba normal es decir solo escuchando y diciendole al orate ese que si estaban buenas despues de todo y que la cebolla y el habanero hacian que amarre,  pensé no mameeeee, tantos lugares a los que ha ido ese pinche cabron (mi tio)  que bueno que no he salido con el fuera de quintana roo, despues de una o dos horas se fue ese cabron nos metimos a esa maldita mazmorra medieval, o sea nuestro cuarto que solo le faltaba tener una noria para que parezcamos unos esclavos, por que harapientos siempre estabamos.
Al dia siguiente, que realmente no tiene ninguna importancia  ya que casi los 8 dias a la semana o estabamos pedos o crudos, le pregunte a mi tio que de donde era semejante simio,  yo pienso que de por tabasco sino que de belize o de alguna maldita zona selvatica le dije,

TIO: nel ese guey es de tabasco.
YO:aaah con razon  pensé, y donde verghas lo conociste?
T:en cancun, fue mi secre el pinche negro ese.
Y:ayer conto como coños preparaba perros pa hacerlos en cochinita, no mameeee esta loco de todas formas, aun si es verdad  o no, ya que lo conto com mucho detalle.
T: no mamessss si lo creo por que conocí a su tio y se ponian en la chicchen con uxmal, cerca de una tlapaleria y un hotel.
 Y: en mi memoria  blanco y negro,  av chichen con av uxmal, aaah, cerca de una tlapaleria que ya se cual es por que esta enfrente de un hotel de algun nombre en maya.
Y:sali del cuarto y vomité en el plato de kiko

hamaca lego star wars

09 de abril 2012 muy como las 23 y algo de minutos de nuestra era::

Estaba saliendo de mis labores como buen ciudadano de primera, no me fui en el vehiculo oficial de los generales de xaman ha, o sea el camion.me  fui con una compañera de labores, del jale, dela chamba, no tese el variado lenguaje que tengo pa describir al trabajo.el asunto es que llegando a mi cuarto, justo al entrar, me acorde que mi gran instrumento de dormitacion, de recreacion manual, de trances filosóficos, de.. de muchas  pinches cosas mas incluyendo una que otra meada y guacareada, pos no estaba,Pero estaba otra que es la que usan mis invitados, la cual no tenia las clasicas sogas para colocarlas a la medidad que uno quiere, si coña  es una hamaca, pero eso si, ya las uso limpias, hasta huelen  a perfume,como ya subi de nivel pos ahora  ya uso ropa  mas limpia, uso dos pares de sandalias una pa bañarme y otra pa despues,  ya sabes es un pedo andar con sandalias mojadas, estan mejor unas secas, solo es secarte bien las patas y ya, bueno tons el pedo es que no estaba mi hamaca original y tenia que inovar, pensar rapido por que pos ya estaba bañado bien bañado la neta, me tuve que lavar el culo y la raya apestosa de en medio de las nalgas, tambien el perineo, o sea el perineo es la parte que esta entre los testiculos-huevos- y el ojete-ano- ese es el perinio, lo especifico para las personas menos ilustradas que otras, gagagagagaaga.bueno ya que hable de lavadas de culo, dejenme decirles que solo una vez logre quitarme al menos por mas de unos minutos ese olor caracteristico que tiene el culo, me habia lavado hasta con cloro, pynol,detergente y claro el pinche jabon  aun asi ni madresss, al salir del baño y cambiarte te estas secando tu cuerpo y cuando llegas a secarte el culo, al menos yo eso hago me seco el culo, tengo una toalla pa de mis rodillas pa abajo, otra de mis rodillas hasta mi verga y culo, y la otra pa mi demas cuerpo de gladiador retirado*, luego entonces la toalla con la que te secas el chicloso estando limpia e inolora cuando la pasas por el chimuelo y luego hueles esa precisa parte de la toallla y  ahuevooooo sigue oliendo a culoo,en otra ocasion que tenga menos gueva escribiré como es que me quite ese olor a culo por unos minutos, coñooooo, el caso es que ese tan hermoso pero misterioso olor a culo nunca se va,nunca desaparece, ya me alergue en la narracion del mero asunto, el chiste es k esa putisiisima  y limpia hamaca no tenia las sogas pa acomodarla a mi medida, cuya media es de poko mas de un metro, como de 90 cms, algo así, pos le puse una de esas sogas hechas de  hilos sinteticos con los que se cuelga la ropa, dude al principio, por eso lo puse doble, pero aun asi la probe antes de poner el culo arriba, no sea que se rompa en pleno juego de star wars lego, por que eso iba a jugar en mi Nintendo DSi, pos lo probe antes y pos  que se rompe esa puta madre, lo bueno esta k estaba listo y pos no paso a mas, luego k ese pinche filamento de mierda se rompio, pues estuve buscando que otra madre mas le puedo  poner a mi ataud colgante o sea se mi hamaca, le digo asi por que hubo unos dias que pensana que ahí iba a morir esa igual es otra historia pa narrar, bueno entonces seguía buscando que otra soga le pondria  pa k alcanze la altura que yo quiero, ya que si la pongo asi sin sogas pues si queda muy alto, tanto que tendria que usar la puta silla pa subirme y trepar la hamaca, el pex es que estuve buscando que ponerle y encontre mi cinturon que usaba cuando era scout en activo, y eso ya tiene como mas de 10 años, pero pues vi k todavía aguantaba, entonces se lo añadi a mi histórica y épica hamaca, le di unos jalones con mis cobrizos y fuertes brazos para calar el aguante y pues me acoste trankilo, apague la luz, mas bien oprimi el interruptor de off y se apago la luz gagagaaga, y me dispuse a jugar mi game,estaba jugando despedazando a soldados de la tropa con mi espada laser y tambien con mi pistola laser cuando tenia al buen solo, ya habia pasado varios niveles cuando empeze a cabecear, ya me di cuenta k estaba ya listo pa  volver soñar con espadas gladius y escutums romanos o sea escudos romanos y espadas de igual esos cabrones, y pues apague mi pekeña consola ya que es portatil mi nintendo, y pues lo puse en mi taburete/mesa hecho y diseñado por mi mismo que por cierto esta chingon, esta con un estilo minimalista, es decir parece como un animal extraño hecho mueble, el pedo es que pos ya estaba  boxeado por el sueño y al momento de voltearme hacia mi lado derecho en una de mis pocisiones preferidas pa pedorrear la hamaca ..brisskyyyyy se rompe el puto maldito y culero cinturon, me di noo un santo vergatanazo mas bien se parecia a uno de blue demon,el primer putazo lo recibio la parte exacatamente donde termina la raya de mis nalgas, imaginate como uno ha de sentirse ya entrando a dormir padrotemente, comodo, recien bañadito y mokoooss el  madrazo, tire una silla, mi mesa minimalista, el bote de basura, por unos nanosegundos  sentí k me partia en dos pero como tengo la habilidad de un legionario semiinmortal k me levanto en chinga, enciendo la luz y veo el desmadre, levanto mi nintendo y mi mesa, al bote si le di una pinche patada por k me lastimó mi mano, y empiezo a esculcarme bien, a ver sino se me clavo unas astillas de un espejo que dias antes habia agarrado a patadas pero no me clave ni una, checo sino tengo sangre en la cabeza, y luego con miedo checo ahi mero mero donde el piso jodio mi espalda baja, nada, estoy en apariencia bien, lo que si hice es ponerme una hectarea de lonol  ahi donde el golpe para que mañana no sienta tanto,despues  hize el peritaje de por que se rompio esa madre y llegue a la conclusion de que  en primer lugar pos estaba ya algo viejo lo que use como soga, segundo al voltearme bruscamente pa dormir pues   le dio mas fuerza al jalon y tercero por la  que dicen gravedad ya que si estaba un poko alto.
pues volvi a buscar otra pendejada que funcione como soga, estaba examinando mi cuarto pa ver que otra estupenda cosa encontraba y nada,pense en un momento en quitarle la cadena a kiko, pero dije eso si seria muy culero pero pensandolo bien no seria culero seria un acto de nobleza  ya que si se la quito puede huir lejos del cocotero donde esta amarrado y encadenado por mucho minutos pero al final de cuentas le deje su cadena, segui buscando y desordenando mas mi  aposento encontre otro cinturon pero este si aguanto y ademas puse mi hamaca a una distancia que si me volvia a caer no iba a ser tanto el madrazo y podia seguir durmiendo pero pos ya ahi mismo tendido, el pedo es que aguanto y pa no hacerla mas larga aunque se que te va a gustar gagagaga pues como deribado del madrazito quedé otra vez despiertisisimo  pos segui jugando star wars lego y no se rompió mi soga hamaquera y no me duele  mucho ahiii donde me di el vergazini, a ver si guanta  hoy.

Alimañas en mi siniestra

alimañas en mi siniestra

ME LEVANTE HOY JUEVES 12ABRIL 12 A LAS 02:34 HRS MUY PERO MUY APOXIMADAMENTE, NO SE POR QUE, ERA MUY TEMPRANO Y EN LA RADIO, LA ESTACION 98.1 FM LOCAL, LA CUAL ES LA QUE ESCUCHO POR QUE SOLO ESA ESTACION AGARRA MI MADRE ESA,A ESA HORA  MUY POR LO GRAL NO FUNCIONA DICHA ESTACION PERO ESTA VEZ SI LO ESTABA, PENSE QUE  YA ERAN MINIMO LAS 05:00HRS PERO NO, SEGUI JUGANDO STAR WARS LEGO, HASTA QUE ME VOLVI A DORMIR, MAS BIEN MEDIO DORMIR, LA NETA ME HICE PENDEJO JUGANDOME MIS BOLAS Y MI FALLUS, ASI ESTUVE KESEANDO HASTA K DIO LA HORA DE JALAR Y JALE PELLEJOSKY RUMBO AL CITY HALL O SEA H.PALACIO MUNICIPAL LA ACHE ES DE  HONORABLE, Y YAA ESTANDO EN LA OFICINA RECORDE MI SUEÑO, POR CIERTO  MUY ASQUEROSO,LLENO DE ESCALOFRIO, MIEDO Y DESESPERACION.

EL ESCENARIO ERA LA CASA DE WITZILIN ALIAS MI CASERO, PERO NO FUE EN LA PIKERA BAR,SINO QUE EN SU CASA, PERO LUCIA DIFERENTE PERO EN MIMENTE ESTABA  QUE ERA SU CASA, PEDI CAGAR EN SU BAÑO NO SEPOR QUE RAZON, FUI A CAGAR ENTONCES Y COMO NO TIENE CAJA  DE DESAGUE EL BACIM PUES HABIA MAS DE UNA CUBETA, NO SE POR QUE RAZON DESPUES DE CAGAR MI MIERDA NO ESTABA EN LA TAZA SINO EN UN BOTE DE MI CASERO DON WITZILIN Y AHÍ TENIA ROPA, CALCETAS Y VARIAS MAS, NO ERA MUCHO POR K RESALTABA MI MIERDA MAS QUE LA ROPA, PERO ERA ROPA DE EL, ME DESESPERÉ, POR LA PENA, SENTI PENA AUNQUE NOSE CREA, MAMMMESSS, MADRE DE LAS MAMMES,VIENDO LA PENDEJADA QUE HICE, SOLO SE ME OCURRIO… NO SE SI ES CORRECTO DECIR  SI SE ME OCURRIO, LOS PINCHES SUEÑOS SON SUEÑOS, PASAN Y AHÍ ESTA  LO QUE PASÓ, NO SOÑÉ SI SE ME OCURRIO SOLO PASO, ASI QUE SERE MAS ESPECIFICO, VIENDO LA PENDEJADA QUE HICE  LO QUE POSTERIORMENTE HICE ADEMAS DE SENTIR UNA PENA DE ENSUEÑO FUE PUES VACIAR LA CUBETA AL BACIMM PERO PONIENDO MI MANO IZQUIERDA, ESO SI LO RECUERDO FUE LA MALDITA SINIESTRA QUE PUSE PA K NO SE CAYERAN SUS CALCETAS Y TRUSAS DEL BUEN WITZILIN, MAMESS FUE EN REAL, DE LO QUE LE SIGUE A HYPERMEGASUPERARCHIREKETECONTRA ASQUEROSO Y CREO QUE HE HECHO COSAS ASQUEROSAS, PERO  LOS SUEÑOS TIENEN LA PARTICULARIDAD Y FACULTAD DE LLEGAR HASTA EL CENTRO DE CADA CELULA, HASTA EL MISMO CENTRO DE PODER DE CADA NEURONA,DE HACERTE SENTIR QUE ERES MUCHAS VECES HUMANO EN UNO SOLO, LOS SUEÑOS SON.. SON ALGO DE LO QUE CUALQUIERO HUMANO DEBERIA SENTIRSE ORGULLOSO, TENERLES RESPETO Y TEMERLES EN ALGUNOS CASOS, BUENO PUES LES DECIA,AL SACAR EL BRAZO EN ESE MISMO INSTANTE VI QUE BROTABAN DEL AGUA AMIERDADA QUE AUN TENIA EL PINCHE BOTE NO SE PORQUE, YA QUE VACIE UNA BUENA CANTIDAD Y SEGUIA TENIENDO AGUA EL BOTE, SACANDO MI  MANO EN ESE MISMO INSTANTE VI QUE GUSANOS DE ESOS CLASICOS QUE PARECEN ARROZ, MUCHOS DE ESOS,SUBIAN AGILMENTE POR MIS DEDOS,NO ME SATURABAN LA MANOPLA PERO SI ERAN MUCHOS, Y NO SOLO DE ESA CLASE DE GUSANOS SINO UNOS OTROS MAS DELGADOS CON ANTENITAS NEGRAS Y DURAS, EL SUSTO Y MIEDO FUE TAL QUE TODO LO ASQUEROSO QUE SENTIA DESAPARECIO POR ARTE DE SUEÑO, GRITE COMO CERDO EN MATADERO, ME QUITABA CON LA MANO DERECHA ESAS MALDITAS  Y PEQUEÑAS ALIMAÑAS PERO AL QUITARLAS SE PEGABAN ASI COMO SANGUJUELAS SI ASI COMO SANGUIJUELAS, COMO EN RAMBO II CUANDO VA A VIETNAM A RESCATAR A SUS COMPATRIOTAS Y LO AGARRAN LOS PINCHES RUSOS MAMA VODKA Y CON SU MISMO CUCHILLO  QUE POR CIERTO ESTA CHINGONSISISISISIMO, YA NO ESTA EN VENTA HASTA NUEVO AVISO, PUES ASI PARECIA MI MANO SINIESTRA, MIENTRAS QUITABA UNOS, OTROS BICHOS SEGUIAN AVANZANDO HASTA MI ANTEBRAZO, YO SEGUIA QUITANDOLOS ALOS HIJOS DE MIERDA, VEIA CON DESESPERACION QUE NO SE QUERIAN SEPARAR DE MI PIEL Y OTROS AVANZABAN SIN PARAR COMO SI FUESEN LEGIONES MALDITAS PERO DE PEQUEÑAS ALIMAÑAS DESTESTABLES Y FEAS,GRITABA Y GRITABA NADIE ME AUXILIABA, TENIA MIEDO MUCHO MIEDO, PAVOR, YA ESTABAN EN MI CUELLO, MALDITA SEAN ESTAS COSAS BUSCAN COMERME VIVO LUEGO ASI DE REPRONTO ME ESTOY ECHANDO COMO ALCOHOL Y ESTAS SE CAEN,NO RECUERDO QUE ERA ESE SAGRADO LIQUIDO QUE ME HECHÉ PERO  CUANDO ME LO ESTABA ECHANDO EN EL CACHETE IZQUIERDO RECUERDO QUE  PENSE EN ESE INSTANTE QUE  ERA ALCOHOL, DE ESE QUE SIRVE PA CURACIONES  NO EL QUESIRVE PA QUEDAR PEDO Y SOÑAR PENDEJADAS, EN EL MOMENTO QUE  ME LO ESTABA ECHANDO EN LA CARA POR ARTE DE SUEÑO OTRA VEZ YA ESTABA AHÍ DON WITZILIN Y SU ESPOSA AYUDANDOME, VEIA COMO SE CAIAN ESAS CRIATURAS ASQUEROSA Y TEMIBLES, PARECIESE QUE ESE LIQUIDO FUE DISEÑADO PA ESO PRECISAMENTE, TAMPOCO RECUERDO DE DONDE COÑAS AGARRÉ ESE LIQUIDO Y AHÍ TERMINA EL SUEÑO Y CREO POR ESO DESPERTE A LAS 02:34HRS DELA MADRUGADA.

HASTA EN SUEÑOS ME PROTEJEN LOS DIOSES,PRIMERO ME ATORMENTAN, ME HACEN LAGRIMAR DE IMPOTENCIA,ME HACIAN PASAR HAMBRE, HASTA ME HACIAN PENSAR QUE YA NO ME AMAN,PERO SIEMPRE SURJE ALGUNA SITUACION QUE ME LLENA DE ALIVIO Y FELICIDAD Y LUEGO ME ATACA UNA SONRISA MALEVOLA, Y DOY GRACIAS AL AIRE  PARA QUE VIAJE AL COSMOS DONDE ESAS FUERZAS HAN DE ESTAR.

HE LEIDO QUE DESPUES DE DESPERTAR LO MAS RECOMENDABLE  ES QUEDARSE  AHÍ MISMO, SIN LEVANTARSE BRUSCAMENTE Y DEBERIA DELLEGAR EL SUEÑO SI ES QUE SE SOÑÓ ALGO Y A MI ME HA RESULTADO VARIAS VECES, PERO ESTA VEZ NO LO HICE Y AL RECORDARLO EN LA OFICINA DONDE LABORO, CASI TIRO MI CAFÉ EXPRESO DOBLE.

coyi bastard

Date: Fri, 16 Dec 2011 17:13:28 -0600 hora  mail.

 
los dioses tienen una extraña manera de protegerme y de hacerme mas fuerte, pero en este caso hablaremos de protegerme,  ayer en la noche, estaba esperando una buena  cantidad de denarios,, como minimo ocho mil.. todo iba bien, la fila de maistros o  profes, haciendo fila pa tambien cobrar sus respectivos denarios, yo tenia un mes pensando en que hacer conmis monedas.. mejor dicho con la parte sobrante..
 esperando  mi turno, que realmente pude haber pasado sin hacer ese fila, pero pues ese mortal que tenia mis denarios me dijo que aguanchankei!!  y ni pex, no me afectaba, puesto que segui queseando por la red, tenia extendida mi vela globo y navegaba como vikingo enchilado con chile polvo habanero de Felipe Carrilo Puerto,así llego el momento entre con ese mortal cara de perro,  entre a recibir lo mio y me sale este insolente culero con la mitad de mis monedas y ademas  se atrevio a decirme que ya  no podra darme mas denarios hasta nuevo aviso... aah pero antes se habia ofendido por que otro mortal pero con gracia lo habia cagoteado en parte por mi culpa, yo le explique y como que entendió, ya que me habia dicho que vali kep,  y que le diga  a mi protector el cual fue quien lo cagotio que me busque donde percibir mis platas y yoo diplomatico como nunca le dije que si.
me fui entonces, ya era un poco tarde como para que las carretas funebres me llevasen a la pikera  y pense que ya me habia jodido, tendria que gastar  en un corcel pa llegar  si rapido pero  5 veces mas caro, en fin.
tuve suerte, aveces le voy a llamar suerte a un capricho, un empujon, una balona, un paro, un favor hecho por algunos de mis dioses y diosas protectoras, ya sabes para no  mencionar mucho a mis deidades dadores y hasta puede  leerse como que ando presumiendo, el asunto fue que si se asomo  mi transporte barato, el cual su ruta oficial no era la que yo debi tomar pero este zombi pues animado no se por quien o que pues lo abordo.Llegué a mi aposento el cual esta hecho una verdadera zona de bonobos, entre y encendi la luz luego el radio y me kite mis botas y mis calcetines los cuales olian  13 veces peor que estos mismos pero aaahhh, mis pies, no apestaban en absoluto, por que?  pues porque me heche ese invento yo creo extraterrestre llamado lotrimin.  luego me cambie mi  mipantalon el cual olia no puedo describir pero ustedes dirian que se lo  kitaron a un indigente que llevaba 7 años sin bañarse y 3 meses de muerto,  entonces  me dispuse  acostarme en mi hamaca y leer mis semanarios y periodicos sobre politika, de como esta y estara la política en mi republica de xaman-ha y mas pal norte, lei hasta fastidiar a mis oclayos y me dormi, dormi bien.
Cuando poco a poco apolo saco su verga luminosa y empezo a repartir meados por el oriente  y mojando mi mar turkos, yo estaba ya despierto, no se por k duermo cuando mucho 3 hrs, escuche muy aprox de las 0600 mis dos himnos de mis patrias y una cancion de donde estoy avencindado, notese avencindado el cual es el termino exacto, loprimero que hice, bueno, estoy omitiendo la emputada ñeta que me hice  escasa hora y media antes de mis himnos, después de escuchar lo antes mencionado lo primero que hice es decirle;  holas dioses y diosas que me ayudan y protegen, a su modo claro esta, agradecido estoy y estare con todos y todas ustedes,he comprendido que muchas veces el castigo y castigos a los cuales me someten son para ayudarme, son por asi decirlos unos infortunios que me ponen para que mi virtud crezca, pero al final se que es por mi bien,al final ese final que espero, aveces me recuerdad que tengo que poner de mi parte, pero sobre todo me protegen de mi mismo, ya deberia estar lisiado o muerto de no ser por ustedes… y así puedo seguir escribiendo todo lo que dije y pensé, pero esto no es un ensayo hacia mi panteon de dioses. Ah bueno despues de dar las gracias totales, el hijo del vecino me desperto pa preguntarme si queria ir a su partido de fussball, eran las 6 y pelos.. y me pregunte, por que coños me invita a su partido asi muy amablemente?? Aaah coños y longanizas, ya sé, le regale unas espinilleras que ya no usaba. Fui al partido el cual pensé que iba estar pelativo pero  resulta que estuvo chingon, gracioso y hasta emocionante, eso si es fair play puro, mas bien es nobleza e inocencia, ganaron estas liendres, 3 a uno.. ya me desvie del tema el puto tema de esto es que  hoy me salve, me salvaron de joderme mis  denarios, hoy enla mañana  pague el derecho  a seguir organizando bacanales en la pikera bar de antaño pikera bar drugstore, y me lanze a mis labores por el momento de fiel peón..